最后那家伙两腿一软仆倒在地上，冲山东叫：“不跑了，不跑了，大哥，再跑我肠子都要断了！”人们哈哈大笑。

跑得气喘吁吁的警察逮捕了这个混蛋，被押上警车前，那个好歹喘匀了一口气的家伙居然对山东说：“大哥我是真的服了你了，打从出道以来，还没有谁跑得过我呢，你是第一个！”小样，看把他牛的，以为跑得过几个警察就很了不起了，我们一只脚都能跳赢他！

跑了十几公里，出了一身汗，神清气爽的山东坐到我身边：“老大，干嘛一个人呆在这里？

我们的美女班长呢？”

我说：“别吵，我正在看猴子怎么泡妞呢！”

山东马上注意到了，不再说话，我们两个闲得没事的家伙假装看风景，八卦兮兮的时不时朝那边溜几眼。

看得出小广西跟那个女孩子很淡得来，他眉飞色舞滔滔不绝，而她认真的听着，时不时发出开心的轻笑声······嗯，搞不好猴子真的可以在半个小时之内将她摆平呢。

女孩子突然往小广西手里塞了一件小玩意儿，然后起身逃也似

的走了。

小广西拿着那玩意看了又看，没有追上去，哭丧着脸回到我们这边。

山东关心的问：“你们这是怎么啦？”

小广西说：“还能怎么样，完啦！”

我莫名其妙：“完了？”

小广西扬着手里那个小玩意，气咻咻的说：“不想跟我交往就直说嘛，犯得着塞给我一个破气球，提醒我说要吹了吗？”

破气球？

我和山东看了一眼他手里的东东，愣了两秒钟，身上的肌肉抽筋似的颤个不停，最终忍无可忍，倒在地上放声狂笑，都快要笑抽了。

聪明的猴子，可爱的猴子，时常被李洁照脑壳赏一记爆栗子的猴子，他大概还不知道这个世界上有一种男女必备的东西叫做安全套吧？

破气球······天哪，不行了，我快要笑到断气了！

看样子猴子是没有这个福份享受这份艳福了，我们装模作样的替他惋惜了一通。

下午，我们到南京最出名的一家跆拳道武馆去参观。

这家武馆是正宗的南韩跆拳道高手开的，很有名气，上百名穿着整洁的练功服，系着腰带的学员在培训中心里发出响亮的呼喝，挥汗如雨，那炎热的场面让人不能自已。

就是那个教头嘴太臭了，在授课之前总不忘先夸夸南韩的种种好处，再将我们国家贬个一文不值，直到有些学员露出难堪的神色才心满意足的开始有板有眼的授课。

我进去找他单挑，一脚就将他踢出五六米远，昏迷过去。

为此，我挨了一记警告处分。

砸了人家的馆子之后，我自掏腰包请他们三个却游乐场玩。

坐过山车，坐海盗船，坐碰碰车，这些我们小时候想都不敢想，更想不出来的东西尽情的玩。

我们四个像还没长大的初中生一样把硬币塞进电子游戏机里，然后抓住操纵杆玩命的摇，对着几个按钮又捶又砸，整台游戏机差点被我们拆成了零件也没有人敢过来管一管。

我们的技术和经验真够菜的，一个小poss就能轻松将我们玩死，但是我们胜在币多啊，不计成本的往里面投，一点点的硬磨，哈哈，居然让我们打通关了！

晚上仍然是我掏腰包，去吃麻辣串。

有什么好吃的只管拿上来，冰镇啤酒整箱上，能把我口袋的钱赚光算你们本事！

我们就是要在到基地受训之前将这几年来冒出来的新奇玩意通通都尝试一遍，都体会一番，免得真的被社会隔离了。

只不过，这些极受同龄人追捧的新鲜玩意在我们眼里，怎么那么无聊，索然无味？

也许我们在军队里呆得真的太久了，开始跟社会脱节了吧。

万里之外的酒泉卫星发射中心，当倒计时从一跳到零之后，发射架上那枚上百米高的运载火箭成功点火，火山喷发一般喷射出骇人的火焰和乳白色羽烟，在山呼海啸中拔地腾空，朝深邃的苍穹冲去，那情景像极了一条腾飞的巨龙！

在这一刻，所有人都放声欢呼，激动万分······在这一刻，我们的心情是完全一样的，骄傲，自豪。

我们只知道，这枚运载火箭将把我国第一艘宇宙飞船送进太空，我们不知道的是，那艘飞船上有猴子，有小白鼠。

它们将用自己的眼睛代替我们去看宇宙星空，直到三天后飞船返回地面。

在我们到基地接受训练的前一天，我们亲眼目睹了伟大的祖国向宇宙星空迈出的第一步。

嗯，这个比什么过山车有意义一万倍。
本章已完成！